ユニークフェイスの夫に私「妊娠8ヶ月後半で里帰りするね」夫「まだ半年近くあるんだから友達作ればいいだろ！」→夫のバイタリティの強さについていけなくなり…

夫はユニークフェイスです。
おでこの左半分からまぶた、頬の上を通ってこめかみまで顔の四分の一
近くが鮮血色の痣で覆われています。
初めて会ったとき。とまどわなかったと言えば嘘になります。
でも、自分の顔を笑い飛ばすバイタリティ、向上心の強さに惹かれて
1年半の交際後、結婚しました。
説明がうまくまとまらないのですが、夫のバイタリティの強さに
私がついていけなくなり、悩んでいます。
最初にあれ？と思ったのは私が妊娠した時でした。
初めての妊娠で不安もあり、妊娠8ヶ月後半に入ったら里帰りするね。と言いました。
夫は反対のようだったのですが、転勤してすぐの妊娠でしたのでやはり周囲に
助けてくれる人がいる環境で一人目は産みたいと言いました。
けれど夫は今からまだ半年近くあるんだから友だちを作ればいい。
子供は夫婦ふたりで育てるものだと言って聞きませんでした。

つづきます。

結局里帰りせずに転勤先で長男を出産しました。 
夫は会社が忙しくて土日も無いような状態です。 
手伝いを期待してもしょうがないと思い、食事だけ生協の個人宅配を頼んで 
あとは頑張ったつもりでした。 
でも、アイロンかけまでは手がどうしても回らなくて。掃除も確かに適当でした。 
そこをきつく叱られてしまって、どうしても私には全部を完璧にするのは無理と言いました。 
夫は頑張れ。だめだと思うとだめになる。為せば成るんだ！などと言います。 
決まって話の最期はどれだけ自分がユニークフェイスであることを克服するのに努力したか。 
侮られないように努力したから今があるという話になります。 
確かに偉いし素晴らしいとは思うのですが、私はなんだか疲れてしまって・・・。 

ごめんなさい。つづきます。

>>298 
我侭と思われてもいいから自分の意志を通せばいいのに 
耐えていい妻を演じてまで優位に立ちたいたいだけのような気がする。

>>298 
鬱になったら大変なのは旦那と子供。 
まあ、里帰りできるわけだから子供は実家でなんとかなるだろうけど 
心の病になる前にちゃんと言った方がいいよ。 
ユニークフェイスが大変だっていうのはわかるが（？） 
子供を育てることと一緒にしてはいけない。 

子供は夫婦2人で育てるんだから旦那が疲れて帰ってきても 
子供の面倒見てもらってその間にアイロンかけろ。

私にないあなたのバイタリティーにひかれて結婚したのに 
私にまでそのバイタリティを要求されたら、私、壊れるよ 
って言ったらどうかな。 
今、うつ病ってよくあるらしいけど、私がそうなってもいいの？ 
ってちょい脅してみたら、どうかしら。

痣と遺伝の関連性は証明されていない。故に遺伝するともしないとも言えないと 
お医者ｻﾏには言われていましたが、息子には遺伝しませんでした。 
そのせいかどうなのか息子にも完璧を要求するんです。まだ1歳です。 
まだ赤ちゃんだから静かにしていないといけない場で騒いでしまっても 
きつく叱ったからといって本人が納得して静かにするなんて思えない。 
と私は言うのですが、いつも厳しくて。時には怒鳴る時もあります。 
俺は1歳の時には自分のおかれた状況を把握していたとか言うんです。 
私が息子をかばうと猛烈に怒ります。 
言い合いになると「おれがこんな顔だからばかにしてんのか！」と言ったりします。 
最初の頃は土日も出勤だと寂しいなぁと思っていたのですが 
子供が出来てからは夫がいたほうがぴりぴりしてしまって・・・。 
夫の顔がどうこうじゃなくて夫のこだわり？というか何と言うか 
やはりコンプレックスを克服したとは言っても何かがあるんです。 
私と息子に完璧を求めるのを辞めてもらうにはどうしたらいいんでしょうか。 
なるべく夫を傷つけないように話をしたいのですが。 
（自分でいつも痣のことに話を持っていくんです） 

長くなり、申し訳ありません。よろしくお願いします。

>>307 
あら、最後を読んだら質問の意味が違ったのね。 

傷つけないようになんて無理だと思う。 
だって、本人がそれにこだわってるんだから。 
本人が傷つくこととあなたと子供に完璧を求めることを天秤にかけて 
自分の中でどっちが大事なのか考えてみて。 
子供はまだ1歳だからって思うかもしれないけどこのまま続けば 
子供の人格にも影響がでてくるだろうし。 
旦那はいい大人なんだから完璧な人間なんていないって納得させれば。 

>>307 
傷つけずに ってのは無理だよ。正直に気持ちをぶつけなよ、そのやりかたは自分には無理だし嫌だって。 
このカキコを見せたらどうかな。話せばわかる人なんだよね？ 
乗り切るの大変そうだけど、長く続く夫婦生活のためにお互いを理解しあえるよう頑張ってね！陰ながら応援するよ

>>>302 
旦那さんはユニークフェイスであることで受けるいろんな障害を乗り越えて 
きたかもしれない。でもそれは他の人に求めるべきものなのか？ 
克服できる人もいれば出来ない人もいる。 
出来なければ自分が困り、辛いから克服しようとする。 
アイロンがけが出来なければ旦那さんが困り、>>>302さんの妻としての立場も 
困る。1歳の子が言う事を聞かなくて困るのは親。 
結局は自分のためにがんばったのであって、誰のためでもないんだから、 
人に要求するのはおかしい。

顔のコンプ克服したって言ってるだけで 
ちっとも克服してないのね

それはバイタリティではなく、ただのｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽの裏返しではないだろうか。

克服した人は、そんな事あるごとに 
「俺はやったぜ」みたいな言い方しないよね、たぶん

そうだよね～。 
ｺﾝﾌﾟ克服してれば、いちいち言わないもんね～。 

一度ﾊｯｷﾘ言っちゃえば？ 
｢ｺﾝﾌﾟ克服出来てない｣って。 
一歳の子供にも完璧求めて出来ないと怒鳴るって、この先 
DVにもなりかねない。 
もしくはﾄﾒに相談してみるとか。

全然コンプレックスを克服してない。増強して武器にしてる。 
ただの偏屈男だ。 
化け物アゴ男ばりに罵ってやれば変わるんじゃない？ 

＞なるべく夫を傷つけないように話をしたいのですが。 
「傷つけたくない、傷つきたくない」が万病の元らしいよ。

＞「おれがこんな顔だからばかにしてんのか！」 
伝家の宝刀なんだろうね。 
これ言えば、相手が言い返せなくなるって、過去の経験から学習してそう。 
ものすごくずるいやり口だし、 
コンプ全然克服できてないじゃんって、一度ハッキリ指摘してやった方が良いよ。 
そうしないと、永久にご主人のペースに巻きこまれて、話し合いも出来ないよ。 

このまま完璧求められ続けてたら、298もお子さんもやっていけないよ。 
傷つけたくないなんて言ってないで、言いたい事、言うべきことは、きちんと言う。 
それで傷ついたとしたら、それは将来のために必要な傷だと思う。

まとめてから書き込むべきでした。ごめんなさい。 
それから御礼が遅くなってしまってすいません。 
赤が起きてしまったので寝かしつけてました。 

「あなたは頑張って頑張って今まで生きてきたと思うけど 
私には完璧は無理。1歳の子供にも無理。 
頑張る姿勢が大事と言うのは解かるけれど 
完璧が期待されているって解かってるからすごくプレッシャーなの」 
というようなことは毎回のように言っています。 
卑屈になるな！だめだと思ったらそこで終わりだ！などと言われ 
話がかみ合いません。 
自分がどのようにしていじめを克服してきたかを聞かされるたびに 
何も言えなくなります。 
夫の親は夫の今の性格そのままの向上心大な人達です。 
多分私が説教されて終わりだと思います。 

でも子供のことに関しては一歩も譲らずに喧嘩になっても言い張ります。 
夫が子供を可愛いと思えているのか・・・辛いですけれどそこから聞いてみたいと思います。 

遅い時間にも関わらずレスくださった皆様、ありがとうございました。

>>325 
みんなも言ってるけど、何を言っても聞かない旦那なんだと思う。 
痣云々は脇に置いて、普通に古風な頑固親父なんでしょ。 
でも、旦那の言いなりになってる奥もなんだかなーと思う。 
旦那を説得するのは無理なのに、無理に説得しようとするからこじれるんじゃないのか。 
頑固な人が相手だと、説明すればするほど口論になりそう。 
旦那の許可をいちいち求めず、黙って自分のやり方で暮らせばいいんじゃないの。 

里帰り出産のことは 
「親元で産む。明日から里帰りするからよろしく。」 
こう言って出発しちゃえば良かったのかも。 
旦那、「周囲の助けが必要」のくだりを誤解したんじゃないのか。 
想像だけど、旦那は他人の弱みを見ると自分のコンプを刺激されるんだと思う。 
説教が嫌なんだったら、旦那に「弱い私」をアピールするのは逆効果だと思う。

>>325 
いじめを克服してきたあなたが、何で私たちをいじめるの？ 
あなたの言ってる事は、いじめだよ。って言ってみたら・・？

悪いけど多分何言ってもダメだと思う。 
自分のコンプレックスのことでいっぱいだと思うから、 
他人のことを思いやることはできないんだよ。 
何でもかんでも「そんなこと、オレの今までの苦労に比べたら...」 
で片付けられそう。 
298さんも真面目なお方のようだから余計まずい方向にいきそうだな。 
何よりお子さんが心配です。 
「そんな根性なしはオレの子じゃない」とかの展開にならないといいけど。 
夫さんも性根の悪いひとじゃないでしょうに。 
もう少し笑える家庭になればいいんだけどねえ。

「『おれがこんな顔だからばかにしてんのか！』って言葉が出てくるってことは 
ちっとも克服できてないじゃない。馬鹿になんかしてないから結婚したのに、 
それを全然わかってないでしょ？それって完璧に克服したっていえるの？ 
人は完璧になんてなれない。 
もしあなたが俺は完璧だというなら、きっと子供の弱さも理解できるはず。 
だって他者をありのままで受け入れることが、立派な人間だと思うから。」 
といいなされ。 

また書き込んでしまってごめんなさい。 
>>330さんのレスそのままの台詞を昨日言われたばかりだったのでびっくりしました。 
「そんなこと、オレの今までの苦労に比べたら...」 
いつもいつもの常套句です。 
それから、笑える家庭になりたいんです！涙でてきた・・・ 
一緒にお風呂に入った時に息子がちゃーっておしっこしちゃっても 
遊んでてうんちしちゃったお尻を叩いて満面の笑顔の時とか 
私は可愛くて自然に声を出して笑ってしまうのですが 
夫は本当に本気で怒るんです。子供が可愛くないのかなぁ・・・ 
夫は小さい頃から親に痣をあなどられないように猛勉強させられていたそうで 
主要5科目で90点以下が1科目あった時に可愛がっていたペットのハトを 
捨てられてしまったそうでその話も良くします。 
息子に痣があれば可愛がってくれたんだろうか？ 
一番落ち込んだ時はそんなことも考えてしまいます。 

相談でなくて愚痴になってしまいました。ごめんなさい。 
みなさん、長々とすいませんでした。ありがとうございました。

＞334さん 
一歳児の子育てって落ち着たようで 
実際は動き出していたずら当たり前、こっちの言葉は半分も解ってないわで大変なの解ってないんですね。 
旦那さんに育児百科とか見せても無理なんですか？ 
二人で子育するもんだ！っていうなら334さんの意見も聞くべき。 
痣を武器にして、334さんを支配下に置いているようにしか思えないな。

それは、義両親にも期待は出来なさそうだ･･･

298の旦那はすごい嫌いなタイプだな。 
何そのモラハラみたいなヤツ。 

ただまあ、お互い相手選びに失敗した感はある。 
障害者の深い闇や苦しさを受け止めきれる器だったかどうか。 
旦那は甘えすぎだと思うけどね。 
多分、夫は一生変わらないと思う。

キツイよね。結婚するなら、忙しい時や体調不良の時は 
ちょっとくらい家事が適当でも笑い飛ばしてくれるくらいの 
包容力のある人がいいね。 

「痣くらいで威張らないでよね！」ってタイプの奥じゃない、 
やさし～い貴女だからこそ結婚したんだろうけど。 
この書き込み旦那様に見せたいわ。 
貴女は素晴らしい女性よ。

耐えて傷つけず生きていくのもよし。 
でも子供も同じように育つかも。 
限界まで頑張ることはいいことかもしれないけど、 
包容力がないと他人には好かれないからね･･･ 
今ここで痛いことを言って、傷つけたと辛い思いをして、 
変わってくれることに賭けてみるか、 
耐え切れなくなって出て行くか。 
どっちが傷つけることになるだろうか。 
353さんが書いてるようにあなたはすごく立派だと思う。 
そしてそんなきついことをいえない人だから結婚したのかもしれない。 
でも子供を守れるのは親だけ。 
旦那さんはソフトな言葉は心に響かない人だと思う。 
矢のように突き刺さる言葉を浴びせられた経験のある人って 
柔らかい言葉で指摘されても届かない。 
今のままだと子供は奥さんのことも他の人の事も旦那さんと同じように 
接するようになるかも。 
逆もあるだろうけどね。