元保育士の嫁が息子に対して「家に帰ったら痛いことするからね！」など酷いことを言うので、俺「それはないだろ！」というと「家のこと何もしないくせに！」と口論になります。

初投稿です。
嫁さんとの付き合い方について、ご助言頂きたく。
俺(33歳 CMやる程度の大きめな企業勤め)
嫁(31歳 専業主婦で元保育士)
息子1(3歳)
息子2(1歳0ヶ月)

嫁さんとほぼ毎日口論になってしまいます。
主な原因は俺への嫁からの不満もしくは嫁さんの息子1への叱り方が気に食わず口を出す事での飛び火です。
俺への不満としては
・仕事で家にいない時間が長く、連絡もない
・トイレを使用した後に便座を下げて欲しい。1時間半に1回は息子をトイレに行かせる等、嫁からの要望をやり忘れる
といった内容が多いです。

息子1への叱り方は、ひどいものを抜粋すると「家に帰ったら痛い事するからね！」「(言うこと聞けない)あんたなんかいらない！」と言った内容です。
それはないだろ！と言うと、家の事何もしないくせに！と俺に飛び火する感じですね。
また、息子1が何か出来ない事(動物にエサをやるイベントがあっても、怖がって出来ない等)があっても嫁さんはキレます。
元保育士だからなのか、育児や家事に関して完璧主義のようなイメージです。
確かに本人も教育などよくやってくれています。

子どもが男男で大変なのは承知しており、家にいる時は掃除機をかける、子どもの世話(オムツ替え、着替え、遊び相手)は心掛けておりますし、仕事の日も朝は子どもと早く起きて(正確には起こされる)朝食を食べさせる、着替えをさせます。
帰ったら食事、風呂を済ませ風呂掃除、皿洗いをしてから就寝します。
だいたい7時前に起床、8時半に出発、22時～1時頃に帰宅という生活です。
土日休みですが、土日もゆっくり寝るわけではなく子どもと一緒に起きて過ごしています。

しかし、家の事を何もしてくれない。あんたは仕事してれば良いから楽で良いよね。子ども2人みる事がどれだけ大変かあんたは分からない。などと言われます。
嫁さんが大変な理由はまだあり、お互いの実家まで車で3時間以上の距離があり、孤独に育児をしています。
ツラい時は実家帰って良いんだよと伝えてはいますが、実家に迷惑がかかる。と帰りたがりません。両親との関係は見てる限り良好ですが。

俺自身も嫁さんも、おそらく息子1もストレスを抱えており
うまい付き合い方などアドバイス等ございましたらお願い致します。

甘やかせば甘やかすほどそれが当たり前になりそれなのに嫁さんのイライラは止まらなさそう

シッター雇うか保育園に入れろよ

ヒステリー女は絶対治りません。 
諦めて現状維持でいくか、別れるしかないよ。

便座なんてどうでもいいじゃん

嫁は息子のためにしたくもない注意をするんだろう 
それくらいで旦那辞めたいなんて言うなら正直に言って辞めさせてもらえばいいんじゃね 
まぁ便座は座って用を足せば上げなくなるからうざい事を言われなくて済む 
嫁のヒステリーの元を減らしてから息子への態度を諌めればこちらの話を聞くかもしれん 
子供可愛いなら頑張るしかないだろう

本人が自覚しない限りヒステリーは直らないから大変だろうね 
そんな事を言われたら子供に悪影響だよね

女姉妹で育った妻が男兄弟の躾に苦労するのは当たり前なんだから 
父親が叱る役目、母親がなぐさめる役目になればいい 
まぁどうせ嫌われる役目はしたくないんだろが

便座は座って用をたせば飛び散りもなく汚さないし下げる必要もないから解決 
叱り方は、嫁さんが子供過ぎるか精神的に病んでるんじゃないの？ 
その様な叱り方はよくないと感じるから 
一緒に専門医に診てもらおうって嫁さんが子供にしているような脅しをするか？ 
子育てに参加していないと何を言っても相手にされないと思うよ

>>507です 
>>514>>518座ってするようにはしてみようと思います。 
ありがとうございます。 
>>515 
自分への発言はまたか。で、はいはいごめんごめんで済ませるのですが、子どもにそういう部分を見せつけるのはカッとなってぶつかってしまいますね。 

>>516 
そういう所をツッコむとまた色々始まるので自分が出来る所は自分が気を付けようと思います 

>>517もちろん自分も叱る時は叱ります。ただ、問題なのは嫁が「叱る」というより「怒る」であって尚且つそのハードルがすごく低い事なんです。 

>>518 
精神的には結構きているんだと思います。 
診療内科は相談してみようと思います。 

>>519 
座ってするようにします。 
余裕がないという印象強いので、一時保育は今も時々使っていますが頻度を上げるよう提案してみます。 
また、診療内科も誘ってみますね。 

皆さんのご意見ありがとうございました。 
落ちます。

自分自身が完璧にできないことに苛ついて、子どもができないことにも怒ってしまう嫁に対して 
夫としてやるべきことは『完璧じゃなくていいんだよ』と諭すことでしょう 
グータラ嫁でいいから笑っててほしいと 

実家に帰れないのも姉妹と自分を比べられたり、厳しく教育されてきたのかもしれん 
価値観の根本的なことに触れられるのは夫だけなんだから 
妻としての嫁を放棄することは、子どもたちの母親を放棄するのと同じことだよ

夫に満たされてないのが根本にあると思う 
孤独育児はキツイでしょう 
そんだけ働いてるならお金あるだろうしいろんなサービスを利用させてあげて嫁にゆとりを持たせなくては 
ちゃんと手伝えるのは土日しかないんだから現状子育てには口を出さない方が良いかも 
嫁が余計に追い込まれそう 
できれば休みの日に2人でデートもすると良い

夫への小言はどうでも良いと思うけどやはり息子への叱り方は気になる所 
怒りで咄嗟に出た言葉なのだろうけど冷静になったときに話し合うべきだね