大学に行かなくなってから1年3ヶ月。夜眠りにつく時、キラキラしている同世代を見た時どうしようもなく黒い感情に襲われてしまう。

愚痴。誰が悪いわけでもないし悪いとするなら私だけっていうのは分かってる。
大学を辞めて3ヶ月、休学してた期間も含めると大学に行かなくなってから1年3ヶ月たった。
もう、大学生の自分はいないんだって分かってるし割りきったつもりでいた。
なのに、夜眠りにつくとき、キラキラしている同世代を見たとき、どうしようもなく黒い感情に襲われてしまう。
私だって大学生ちゃんとやりたかった。ゼミ選択で悩んだり、課題に追われて友達と愚痴りあいながら頑張ったり、そういう普通の日常を送りたかった。
でも実際には発達障害とそれが原因の二次障害をこじらせて大学いけなくなって休学。
心身を休めて復学しようとしたけど奨学金は１年の時に殆ど単位がとれなかった上に休学したもんだから給付切れてるし、再申請しても給付は難しい、家に私のこれから残り3年分の学費を出すだけのお金はなくって泣く泣く大学を退学した。
未だに大学時代の友達は仲良くしてくれてるけどSNSとかで彼らが学校生活やバイトの愚痴を言う度に嫉妬とお門違いな怒りがわいてくる。
私ができなかったことをあんたたちやってるじゃん。勉強とバイトと部活を両立させる要領の良さも健康な体も持ってるじゃん。
こっちは、在学中徹夜して必死に頑張っても課題もろくにこなせないしバイトは何十件も落とされるしやっと採用されても数日で首になるし、障害こじらせてそういう普通の学生生活送ることすら叶わなくなったのに。
愚痴るなら代わってよ。ズルい狡いずるい妬ましい羨ましい私にそのスペック分けてよ。
何で私だけ発達障害と二次障害こじらせて、なんにもうまくいかなくて、他の人と同じように色々なことできなくて、きつい思いをしないとなの。
私だって頑張りたかったのに。私の本来の夢は大卒じゃないと叶わないのに。
あんたらこんなんで社会に出れないなんて不安に駆られて夜中泣いたことなんてないんでしょ。バイト何十社も落とされたことないでしょ。首になる恐怖も知らないでしょ。ズルい狡いずるい。
私は天才になりたいわけでも、有能になりたいわけでもないんだよ。なのに何がいけなかったの。
発達障害が悪いのか、二次障害が悪いのか、休学しても復帰できない貧乏なうちの家庭が悪いのか、サポートしてくれなかった大学が悪いのか、まともに生んでくれなかった親が悪いのか、身体を壊しても最後まで頑張れなかった自分が悪いのか
本当は全部自分のせいだって、自己責任だって分かってるけどそんな責任転嫁が頭の中をぐるぐる回ってしんどいよ。
何より、大事な友達に、先輩に、後輩に、こんな醜い感情を持ってしまう自分が大っ嫌いだ。こんな私、いない方が良かった。最初から生まれてこない方が良かったんだ。そのくせ自殺するだけの勇気もないから生にしがみついて最低だ。もうどうしたら良いかわからない。
長文ごめんなさい。どこかに吐き出さずにはいれなかったんです。