もうすぐ障害児の父になるかもしれない者です。私は覚悟を決めましてが、妻は堕胎すると言って聞きません。

>>277
＞自分は仕事が忙しいですが出来るだけサポートしていくつもり
結局はほとんど奥さんが面倒見ることになるってことですね。
それに、
＞義弟は障害はありますが明るく好感の持てる性格で、
＞こんな風に育ってくれるなら別に障害があっても
＞家族で支えあって生きて行けると考えていたので
実際に障害者の家族と一緒に生活してきたわけでもないあなたよりも
奥さんのほうが、現実をよくわかっていらっしゃるということでは。
実際は、綺麗ごとじゃすまない面が沢山あるということでしょう。

>>278に同意。
実際に弟さんと一緒に暮らし成長してきた奥さんだからこそ、
きれいごとではすまない苦労を身に染みてわかっているんでしょう。
家族が強いられる犠牲がどれほど大きいかなどをわかっているんでしょう。
それを、奥様が耐えられないということではなく、家族が背負っていくのが嫌なのでは。
まして、自分の家系からの遺伝となれば、自分に負い目も感じるのでしょう。

「妻は冷たい。義弟をみているくせに」という考えがにじんだままでは、
説得も難航するでしょう。

「こんな風に育ってくれるなら」

そうなるまでに、どれほどの苦労と努力を奥様の家族が、何十年してきたかということを、
よく考えて見てはどうでしょうか。

奥様がどうして生めないと思っているのか、
大切なことだからこそ、じっくり向き合って、腹を割って話し合うことが大切かと思います。
奥様に「腹をわって」もらうために、どうしたらいいか、よく考えて見てください。

>>277
奥さんが一番優しくて思いやりがある判断をしているのに
何故気付かないんだろう？

障害を持って生まれて一生苦労するのは本人。
生きる過程で苦労があるし
親が死んだ後も生き続けないといけないし
親が死んだ途端に一人で路頭に迷ってのたれ死ぬかもしれない。
長女が障害児の老後の面倒を見なければいけないかもしれない。
結婚の足かせになるかもしれない。
夫は仕事が忙しくサポートはのぞめない。
夫は上っ面で「障害はあるけど心はきれい」とふざけた事を言い、
障害者を家族に持つ苦労を知らず、上っ面しか見ない。

少なくとも277みたいな寝言ほざいて現実を見ようとしない夫の元で
障害児を育てるのは不可能と判断した奥様は賢いです。

>>277
奥さん、子供の頃にきっと大分苦労してるんじゃないかなぁ。
障害や大きな病気を抱えた兄弟のいる子って、大抵の場合家族で一番ないがしろにされてて
小さなうちからいろんなことを我慢させられてることが多い。
特に上の子の場合は親も「お姉ちゃんなんだから」という思いで甘えてしまって
障害や病気の下の子にかかりっきりで無理させられまくってる場合が多い。

奥さんの中に「上の子に自分と同じ思いをさせたくない」って気持ちが少なからずあるんじゃないかな。
上の子も今は頑張るっていってても、当然小さいからそんなことになるなんて思ってもみないだろうし
そんな思いさせたくないと思えば思うほど奥さんは追い詰められると思う。

奥さんはずっと親の愛情が弟にしか向けられないのを間近で見ていたと思うよ。
もちろん親は平等に愛してたつもりかもしれないけど、奥さんが絶対産まない、とまで思いつめるからには
それなりの仕打ちをされて育っているからじゃないのかな。
その辺聞いてみたことありますか？　奥さんは親の愛情を充分感じて育ったと仰ってますか？

産むにしても堕ろすにしても、辛いのは奥さんです。
貴方は「堕ろす奥さんは冷たい、酷い」と思ってるかもしれないけど、一番後悔するのは奥さんですよ。
それを知ってて、それでもあえて奥さんは今生きている家族のために選択したのかもしれない
とは考えませんか？

>>277
奥さんが冷たいって書いてあるけど、貴方より、娘さんより、今一番｢命｣を感じてるのは
身籠っている奥さんだよ。それでも、苦渋の選択をしたんだよ。何故だと思う？
貴方達家族を大切に思ってるからじゃないの？
もし中絶しても貴方達は奥さんを｢人殺し｣って思うだけで済むでしょ？奥さんは一生｢自分が我が子を殺した｣と思うだろうし、
家族に｢人殺し｣って思われ続けるかもしれない。
それらを1人で背負ってでも、貴方達を守りたい、苦労させたくないという覚悟なんだよ。
どこが冷たいの？生半可な覚悟じゃ説得なんて無理だよ。
どんな結果になるか分からないけど、家族で奥さんを悪者に仕立てるのはやめて下さいね。