>>3
本当そうなったら笑えないよな…

>>5
始まりは去年の夏。
就活の移動中に動機と立ちくらみで明らかにおかしかったから出先のメンタルクリニックに行って、診断された。
ちなみに原因は就活ではなかった（多少関係あるかもだけど）
いつまで、ってのは分からない…

こんなスレたてたら仕事やめろとか
気持ちが弱いって言われるのはわかってるんだけど、
どうにかうまくやり過ごせないだろうか…
知恵があれば教えてほしい

>>8
お薬か…。

暗闇の中車が来てるのに車道渡ったり
自分の血が見たい感情が湧き出てくる…

なんとか、
よく寝たり、食べたいもの食べたり工夫しているけど
夢でも怒られててほんとに息がつまる

仕事してみて
ちっぽけなことだし馬鹿馬鹿しいんだけど
自立できたことがとにかくうれしくて
仕事楽しくて、薬飲んだり通院するのが煩わしくなってしまっていたんだよね。
そうか、また病院に行かなきゃいけない体に戻ってしまったのか…

>>12
わろた
息がつまるわ！

>>13
ほう
20年て、大丈夫ですか…

>>22
平日クタクタになって
土日は体力回復で精一杯で趣味をする時間もない…。
掃除も、オシャレもできなくって、今人としてひどい

入社当時は、鬱なのバレないようにってのと、単にこれからの社会人生活楽しみなのでお元気な若者を演じてキラキラしてたけど、そのバケの皮も剥がれて来たようで
別の上司にもそんな気にしてたらこれからさらに大変だぞって言われ始めてる。ほんとに恥ずかしい

>>16
そうなんだよ。
身寄りもいないし、職を失うことのだけはほんとにまずい。

このへんの精神科が、平日しかやってなくてさ。
平日はなかなか休めないし…

もう、でも
無理に休んででも病院行かなきゃ行けない気がする。
いつ自分が死ぬかわからん…

>>20
生活保護を受けている方が悪いとは思わないけど
私はまだそこは考えてないよ！

>>30
おおすごい！
そう、もっと困ってる人が使うべきで
私みたいにまあ普段元気で働ける若者のもんではないよね！

>>50
いや、もう
普段はお調子者のお元気ヤングなんだ…

この裏表が自分でも苦しい

>>21
まだ私はお仕事してるしまず無理だなぁ

>>23
うぃ～！夏休み楽しかったか～？

>>32
それはよかった～

>>27
うっ…泣

とりあえず今は自分なんかで恐縮だが友達は取捨選択して、今関わってるのは2人にまで減った。
100人近くいたラインの友達は全員消してしまい今は一桁しかラインの連絡先ないんだ（笑）さみしい

>>35さんが、学生か社会人かで話変わってくるんだけど、
社会人になって友達がいないって結構しんどい…
学生のころは嫌でも（笑）学校に行けば人と話せたけど、そうはいかないから…

>>38
大半のお叱りの言葉が私の能力不足が原因かな。
2割くらいは、なんか馬鹿にされてる発言…。
もともと口調がきつい人なんだと思う。

え～まじか
お互いどっかで気心の知れる友達ができたらいいよね

>>39
最初はそう思えたんだけどなぁ
期待か～。私はもう飽きられてんのかも

仕事ってのは、基本去年の記録を見ながら自分でやるんだけど、その日はもうとにかく忙しかった。私はその日の段取り以前にかなり濃い1日になることすら読めてなかった。

それで、別にその日も普段もとろとろ仕事してたわけじゃないんだけど仕事が分からなくて怒られた。

パートさんとかは私の方を持ってくれた
（上司に言い返してくれたとかではなく、1年目なんだからしかたないじゃんね！と声かけてくれたりした）
お仕事手伝ってくれたからなんとか救われたけど…

上司に言われたことや
パートさんたちに迷惑かけたことがずしんと心に残って死にたい。

てかさ、親以外の人から怒られたことないから
怒られた時のリアクションが分からない

はい！すみません！
ありがとうございます！にしたらいろいろ言われなくなったけど

最終のころは、
〇〇さん面白いね～（失笑）（呆れ）って言われてた

>>44
おお、そっか

ただ、あまりそういう、耳に入るようにいうってのが
通じない人なんだ…
言い訳は通じません！！ってタイプだしその程度の噂話は明日には忘れてるというか…

>>52
そうか…
周りに知られたら、今助けてくれてる人からドン引きされそうだなぁ。

なの知れた企業とかではないし、そういうところのサポートはないかも…

>>55
大学のころ、普段3人組で仲良くしてたんだけど鬱になったらやっぱ距離置かれたよ。
ドン引きという表現はたしかに間違えたけど、
鬱なんて対応の仕方がわからないだろうし…多少人は逃げていく。

>>61
ごめん…

だいぶ死にたくなっても、不思議と仕事が向いてないのかなぁ、とは思わないんだ。ただこんな仕事もできない自分にむかっ腹がたって殺したくなる。

ほんとにただ、気持ちが弱いんだと思う

>>47
どんな、というと難しいんだけれど…

>>48
うっ ありがとう

【緩募】こわいじょうしへのこころのたいおうほう

>>57
げ、
鬱ってバレます？


上司に言われて凹んでることは
ため息増えたからバレてるらしいけど…

>>63
気を使わすのは嫌だなぁ…

いじりにくくない？？

自分以外の人はもう家庭があって、
普段愚痴を言える人もいない。
昔、バイトで職員に自分話をしたら会議を開かれたこともあって職場の人に自己開示するってのはリスクなんだなと学んだ。

>>62
それは承知してる！
何度も何度も自分の血が汚い気がして垂れ流したい気持ちになるんだけど、やっぱり周りからの評価を考えたらできんよ

>>64
そう思っていたんだけど、やっぱそうよね

職場に自分の過去を話して、少し甘くみてもらおうとか
元彼に頼ろうとか
それは違ってる気がするし、したくない。

極力、自分のことは自分でどうにかしたい。

こう、ペラペラ話せてるうちは大丈夫だと思う

問題はまた、朝が来て仕事にいく間に
ふと死ぬための計画を立ててしまう時だと思う。
立てる分にはいいけど、実行しないようにしたい

まあ、いっそ
実行したら楽だと思わないわけじゃない。

生きるのってなんでこんなにめんどくさいんだろうか

こんな脱ぎもしなきゃ明るくもないスレに返信くれたりみたりしたりしてくれた方ありがとう。
しばらくコソコソとこのスレは記録用に使おうかと思う。
また見かけたらまだやってんのな～と流してください。

>>73
いや、嫌われ者の女のスレなのにみんな優しいなって。
好きな人の前でも脱がんのに見知らぬ人の前じゃさらに脱がんよ。

>>74
別の上司に言われてる。
1年目なのに真剣すぎるって。

適当がわからない…

ああ、あの子
あの上司のこと苦手なんだって
周りにバレただけでも辛いものがあるなぁ。
宇宙の塵になりたいぜ

こんなスレ立てたのも恥ずかしくなってきた

こんな女採用した職場にも申し訳ないな

>>79
うっふーん！

>>80
わかります…！？
そうなの、日にもよるの！
ストレスに弱い自分に嫌気がさすんよ！！
職場には自分のことって話してる？

>>83
結構話せてるなぁ…

うわ、それは私も思われてそうだ。
そういう陰口って聞こえてくるもん？

>>85
ええ
それってつらくない？どう対処するの？

>>88
うっ 辛い
そうだよね、私も同じことされたら泣くかも

>>90
自分の方が大変なのに私にそんな言葉かけてくれてありがとう

私も病院行ってみるよ
ありがとう

食べ物も前ほど美味しく感じないし
どうせ生きるのはめんどくさいだから
楽しく暮らしたいのにこのザマ。